Żarty & Dowcipy

[Legion]

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Trudno, będą się musiały przyzwyczaić.


W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.


Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo mądry komputer, który zna odpowiedzi na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykańskich, którzy zadali komputerowi pytanie: "Jak nazywa się najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj świata?" Komputer natychmiast odpowiedział:
- Związek Radziecki.
Uczeni amerykańscy zadali komputerowi drugie pytanie: "W jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie i w jakim kraju ludzie zarabiają najwięcej na świecie?" Komputer zatrzeszczał, a po chwili wyświetlił na ekranie odpowiedź:
- W Związku Radzieckim.
Uczeni Amerykańscy zadali komputerowi jeszcze jedno pytanie: "W jakim kraju ludzie jedzą najwięcej mięsa w przeliczeniu na jednego mieszkańca?" Komputer przez chwilę zastanawia się nad odpowiedzią, w końcu odpowiada:
- Ale za to u was biją Murzynów!


Oficer rosyjski ma za zadanie wytłumaczyć żołnierzom zniszczenia wywołane przez bombę atomową. Zaczyna tak:
- Żołnierze! Wyobraźcie sobie dwadzieścia... nie, pięćdziesiąt... nie, sto skrzynek wódki, których nie ma kto wypić.


Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy.

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skur wielu!

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Miałem wczoraj cudowny sen! W piękną, gwieździstą noc płynąłem łódką z piękną, seksowną blondynką...
- I jak się ten sen skończył?
- Świetnie! Złowiłem 3-kilogramowego szczupaka!


Adwokat pyta więźnia:
- Jak się pan czuje w więzieniu?
- Nooo... Pobyt w więzieniu ma swoje plusy. Nie muszę na przykład wstawać w nocy i sprawdzać, czy nie zapomniałem zamknąć drzwi wejściowych.


Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.


Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
- Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
- Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel...

[Mr.M]

Sołtys Wąchocka wydał zarządzenie:Wszystkie kury muszą chodzić w skapetkach,żeby nie niszczyć betonu.

Jak w Wąchocku wesele to na całego:same zagraniczne przekąski-włoska kapusta,brukselka,ruskie pierogi,fasolka po bretońsku,a na deser specjalność Wąchockiego kucharza:ciasto przekładane...........ze stołu na stół.

Specjał restauracji w Wąchocku:Kura duszona w płocie

Zanotowano francusko-angielski dialog mniędzy żoną a sołtysem:
Mąż wraca z pracy,a żona się go pyta:
-Będziesz żarł żur
-Jes to dej.
********************************
Później powrzucam więcej ciekawych kawałków na forum

[Legion]

Facet miał wielką ochotę pójść na polowanie. Za wszytkie pieniądze kupił sobie strój, strzelbę i amunicje. Idzie do lasu, a tam leśniczy i mówi:
-Żeby polowac trzeba mieć zezwolenie, które trzeba kupiś.
- A ile takie zezwolenie kosztuje?
- Sarenka - 500 zl
- Hm... nie ma tyle...
- Dzik - 50 zl
- Kurde, tyle tez nie mam....
- 25 zl - zając
- Kurr... tyle też nie mam.
- A ile Pan ma?
- No... mam 5 zl.
Lesniczy wertuje katalog.
- Za 5 zl mozna kupis pozwolenei na odstrzał Rumuna.
- No to biorę!
Uradowany idze przez las. Widzi sarne, nie ma pozwolenia. Dzik - też nie może strzelac. I tak parę jeszcze zwierzątek. Wraca do domu, a tu stoi przy smietniku Rumun. No to ten uradowany mierzy i zabija Rumuna. A tu nadjeżdża policja. Wysiadaja z radiowozu policjanci
- No to będzie trzeba zapłacić mandacik....
- Alez panowie, ja mam pozwolenie.. o proszę!
Policjanci oglądaja dokładnie i odpowiadają:
- No wszytko sie zgadza, ale Panie nie przy paśniku!

[Mr.M]

eXtra Ten ostatni NAJlepszy
___________________________
P.S
Oto mój kawał:
Dzieci bawią się klockami,a mama przyszła i spóściła wodę

____________________
Potem dam więcej

[Legion]

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciólmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznalem swietna blondyne!
- Och Ty szczesciarzu!
- Zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie moze byc!
- Zdjalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz obok
laptopa...
- Nie pi***ol ! Kupiles laptopa? A procesor jaki?


W srodku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka.
Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawal do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarlem... nie badz sknera, pojedzmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu brod. Smierdzi jak w chlewie, ktos pawia rzucil w kacie... Sknera jestes, moze jednak postawisz taksowke...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzac! Ale i tak Cie lubie. Pojedziemy taryfa.
Po wejsciu do taksowki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksowki wybrac nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przyciê³y... niewygodnie jakos... juz lepiej pojdzmy piechota...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jestes i naprawde juz mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pojdziemy!
Wysiedli, ida, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, moze bys mnie wzial na rece...
Facet:
- Chrochodylek, jestes menda i wieprz i juz Cie nie lubie, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzezwieje, to Ciebie juz nie bedzie...

[Kaczor]

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki mówię!
- Co pan robisz?!?
- Ku*wa truskawki posypuję gównem!!!
- O a ja cukrem ale to ja jestem pie*dolnięty

Wariat mówi do wariata:
-Ja sie schowam w szafie a ty będziesz mnie szukał
Po godzinie drugi wariat mówi:
-Hej stary wyłaz z tej szafy bo nie mogę Cie znalezć

Idzie lekarz przez ogród w szpitalu psychiatrycznym
widzi pacjenta, który wali się kamieniem w głowę.
- co robisz?
- narkotyzuję się.
idzie dalej, patrzy, widzi goscia, ktory wali sie 2 kamieniami w głowę.
- co robisz?
- biore podwojna dawke
dalej siedzi facet na kupie kamieni i rozglada sie na wszystkie strony.
co roisz?
- sprzedaje narkotyki

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów.
- Ile jest 2 razy 2 - pyta pierwszego.
- Pięć tysięcy - odpowiada pacjent.
- Ile jest 2 razy 2 - pyta kolejnego pacjenta lekarz.
- Piątek - pada odpowiedz.
- Ile jest 2 razy 2 - pyta lekarz ostatniego pacjenta.
- Cztery.
- Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - Proszę powiedzieć, w jaki sposób uzyskał pan ten wynik??
- To proste. Podzieliłem pięć tysięcy przez piątek.

Raz jeden głupi pisał list. Pyta go drugi głupi:
- Do kogo ten list?
- Do mnie.
- A co tam piszesz?
- Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzymałem.

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, ze swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednia nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu tez uciął druga z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, ze drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka tez zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

[Legion]

Cygan sprzedający płyty kompaktowe - CDROM
Posiada kość - magnat
Pożegnanie Piotra po francusku - papier
Obuwie Haliny - halibuty
Niewielki Rosjanin - mikrusek
Niewielki Niemiec - mikroskop
Jeszcze mniejszy Niemiec - szkopuł
Mała Turczynka - miniaturka
Pojemnik ze zjawami - koszmar
Człowiek bez mebli - persona non grata
Tajemnica Arkadiusza - sekretarka
Pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
Przystań pieniędzy - portmonetka
Pytanie, czy coś jest niedrogie - czytanie
Egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
Dźwięk z koszmaru - maraton
Reklama proszku OMO - omotanie
Zachęta dla staruszka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
Bat Celiny - celibat
Sznur pochodzenia zwierzęcego - kotlina
Nowe pieniądze - Casanova
Człowiek z niedopałkiem - mapety
Dostawca gazu - gazda
Kot Pameli Anderson - pampers
Dwa wypalone papierosy - parapet
Nielegalny punkt sprzedaży alkoholu uczonym - metafizyka
Płacz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla miast - natomiast
Aktorka grająca perfidne role - grahamka
Skrzyżowanie kota z papugą - kotara
W gwarze: gdzie on patrzy? - Kajzerka
Oddanie głosu kaczce - tykwa
Syn optyka - synoptyk
żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
Ciche mydło - szafa
Dawne zwyczaje - ekstradycja
Prośba o jałmużnę - panda
Amerykańska, wybrakowana mapa - Wytnij Houston
Zaproszenie do spania - Honolulu
Roztańczony dezodorant - fabryka
Staropolskie oszczędzanie - domieszka
Człowiek z dezodorantem - fama
Zagrywka szachowa na parkingu - parkomat
Samochód Ford Ka po rozwodzie - półka

[Mr.M]

o_0 eXtra.......................(aż mnie zatkało )..................../.............(n)
Skąd to masz

[Legion]

Nieważne

[Mr.M]

Legion,powiedz,sam to wymyśliłeś czy z netu ściągnąłeś

[Kaczor]

a ja wiem skąd ty dowcipy bierzesz Legion ale spoko niezdradze cie

[Legion]

Ściągłem, a ty eX-plodion napisz mi PW, zobaczymy czy dobrze myślisz...

[Kaczor]

oki ale ja niejestem pewien i napewno to nie jest jedyne "miejsce" sktórego bieżesz

[drug]

mimo ze tro nie jest zaden kawal ani smieszna zagadka to umieszczam ten link tutaj
http://media.putfile.com/mandaryna2 ta piosenka ukazje w nowym swietle nasza ukochana mandaryne

[Kaczor]

słyszałem to już;];];];];]